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Cómo resolver eficazmente los conflictos familiares

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Cuando las familias se unen, esperamos momentos divertidos caracterizados por el amor y el vínculo, pero a menudo encontramos que los conflictos familiares también ocurren durante estos tiempos. De hecho, en la mayoría de las familias, existen patrones de interacción y roles de larga data que las personas desempeñan tradicionalmente dentro de estas interacciones. Cuando los hijos adultos se reúnen con la familia, a menudo se encuentran volviendo a caer en estos patrones, algo que se conoce como "revertigo".

Estas interacciones pueden ser positivas, pero cuando son negativas, pueden generar grandes cantidades de estrés en una reunión familiar.

Definiendo lo que puedes controlar (y lo que no puedes)

¿Con qué frecuencia ha tenido una experiencia en la que sabía que iba a ver a su familia y podía predecir de antemano qué interacciones molestas o frustrantes podría tener con ciertos miembros de la familia, y las cosas salieron exactamente como esperaba que no ">

De hecho, la Dra. Kathleen Kelley Reardon, profesora de la USC Marshall School y autora de Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, estima que el 75% de cómo nos tratan las personas está bajo nuestro control debido a esto. Ella aboga por adoptar un enfoque diferente si desea experimentar resultados nuevos y más positivos con este tipo de conflictos en el futuro.

"La comunicación es como el ajedrez, donde cada movimiento que hace una persona influye en las elecciones de la otra", dice Reardon. “Una buena regla general es no decir lo que normalmente dirías en respuesta a cualquier provocación. Si generalmente enfrenta un desafío con un desafío, intente hacer una pregunta. Si dejas que alguien siga y siga y eso te enoje, vincula algo que tengas que decir con su tema y luego cambia a otro. Si cree que se le está culpando por algo, en lugar de respaldarlo, intente decir: "Hay algo de verdad en eso" o "No lo había pensado de esa manera, pero veo su punto". En otras palabras, retoca lo que haces normalmente. Entonces no solo entrarás en un conflicto. Sobre todo, no seas predecible. Cuando somos predecibles, aquellos que quieren discutir pueden maniobrarnos para que hagamos eso ”.

El papel de los patrones

Esta solución se basa en la observación de que muchos de nuestros conflictos con personas que conocemos bien se basan en patrones repetidos que perpetuamos involuntariamente. Podemos tratar de ser proactivos para responder de una manera que resuelva el conflicto cada vez (aunque, seamos sinceros, muchos de nosotros estamos más centrados en "ganar" el argumento en lugar de en disolver o resolver el conflicto, y a menudo hay un diferencia). Esta respuesta en realidad podría servir para mantener las cosas como lo hicieron en el pasado, lo que puede no ser lo que queremos.

"Todas las familias y la mayoría de los amigos traen consigo el equipaje emocional del pasado", explica Reardon. “En Comebacks at Work describimos cómo esto conduce a URPS (episodios repetitivos no deseados) en la conversación. La mayoría de nosotros caemos en estos patrones disfuncionales y estresantes sin siquiera darnos cuenta porque hemos estado en ellos muchas veces antes.

"Algunos de los URPS comunes involucran problemas de rivalidad entre hermanos, patrones con padres que nunca se han ido, problemas políticos incluso en familias donde todos se identifican con el mismo partido político, y quién tiene más razón sobre temas que no son realmente importantes".

Cambios simples para mejores resultados

Según Reardon, la clave para salir de estas situaciones de URPS es reconocer los "puntos de elección" en una conversación, o puntos en el discurso donde puede alterar el tono y la dirección que toma el intercambio, al alterar sus propias respuestas. Ella da el siguiente escenario como ejemplo:

Alan: Esa es una idea estúpida.
Eleanor: ¿Qué te hace un genio?
Alan: No soy un genio, pero sé cuándo algo es ridículo.
Eleanor: Eres ridícula.

"Después de que Alan dijo:" Esa es una idea estúpida ", Eleanor estaba en un punto de elección, explica Reardon. “Ella reaccionó de la forma en que lo haría mucha gente. Pero, ella podría haber alterado esta conversación ”. Así es como podría verse:

Alan: "Esa es una idea estúpida".
Eleanor: “Al principio, yo también lo pensaba. Pero escúchame.

O Eleanor podría haber dicho: "Las nuevas ideas tienden a sonar estúpidas, pero en un minuto verán por qué esta no lo es".

"En lugar de reaccionar a Alan con un ataque, ella eligió evitar esa opción", señala Reardon. “En cambio, ella permitió que él pudiera tener un punto, pero él pensará de manera diferente cuando termine de hablar.

"Esto responde en lugar de reaccionar", dice ella. “Le da a la otra persona la oportunidad de repensar si él o ella quiere discutir. Es un tipo de regalo ser aceptado o no, el punto de elección de la otra persona. La mayoría de las personas responden a tal generosidad en una conversación con generosidad devuelta ".

Lo que puedes hacer ahora

Si está anticipando un conflicto la próxima vez que se reúna con ciertas personas, es posible que desee pensar en las cosas con anticipación e identificar patrones que haya experimentado antes, pensar en puntos de elección potenciales y considerar respuestas alternativas que pueda elegir.

Trate de idear algunas tácticas para cada escenario y piense en lo que sería mejor para usted. En lugar de quedar atrapado en el conflicto habitual y herir sentimientos, trate de imaginar qué tono le gustaría que tome la conversación y vea si puede dirigir la interacción en esa dirección con sus propias respuestas en los puntos de elección fundamentales. Te sorprenderá lo rápido que pueden cambiar las cosas.

Aprender mejores habilidades de resolución de conflictos, saber qué evitar en un conflicto y cómo refrescarse cuando está molesto también puede ser de gran ayuda. Y cuando todo lo demás falla, las habilidades de escucha extrafuertes han ayudado a reducir muchos conflictos.

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