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¿Estás saboteando tus relaciones?

adiccion : ¿Estás saboteando tus relaciones?
Conoces a alguien nuevo y felizmente sales por un rato. La conexión es genial, hay química y el sexo es divertido. Comienzan a pasar más y más tiempo juntos y comienzan a considerar convertirse en una pareja. Pero luego, dejas de responder a sus textos de inmediato. Cancelas fechas. Evita hablar de llevar las cosas al siguiente nivel. Su pareja expresa frustración, decepción o incluso enojo por su comportamiento. No mucho después, la pareja rompe la relación.

¿Suena esto como algo que te sucede ">

Por qué nos auto-sabotaje

Las razones específicas por las cuales alguien puede auto-sabotear las relaciones son específicas del contexto. Cada persona ha tenido un pasado diferente: la crianza de los hijos, la infancia, la adolescencia y las primeras relaciones serias tienen un efecto sobre cómo actuamos en este momento.

Una de las principales razones por las cuales las personas sabotean sus relaciones es el miedo a la intimidad. Las personas tienen miedo a la intimidad cuando temen la cercanía emocional o física con otras personas.

Todos quieren y necesitan intimidad, pero en personas con ciertas experiencias, la intimidad puede estar vinculada a experiencias negativas en lugar de positivas, lo que lleva a un comportamiento de tipo "empujar y tirar" que conduce a una ruptura o evitación de la relación.

El miedo a la intimidad generalmente proviene de relaciones parentales difíciles o abusivas y traumas infantiles (físicos, sexuales, emocionales). La creencia profunda e incrustada en las personas que temen la intimidad es: "no se puede confiar en las personas con las que estoy cerca".

Debido a que las relaciones de confianza tempranas con los padres o cuidadores se rompieron por abuso, las personas que temen la intimidad creen que las personas que los aman inevitablemente los lastimarán. De niños, no podían salir de estas relaciones; sin embargo, como adultos, tienen el poder de terminarlos o dejarlos, incluso cuando no son inherentemente abusivos.

Este miedo aparece en dos tipos: miedo al abandono y miedo a la inmersión. En el primero, a las personas les preocupa que sus seres queridos las abandonen cuando son más vulnerables; en el segundo, a las personas les preocupa perder su identidad o capacidad de tomar decisiones por sí mismas. Estos dos miedos a menudo existen juntos, lo que lleva al comportamiento de "empujar y tirar" tan típico de aquellos con profundos temores de intimidad.

Signos de auto-sabotaje en las relaciones

Hay muchas señales de que podrías tener tendencia a auto-sabotarte, incluso las mejores relaciones. Aquí hay algunos de los más comunes.

Siempre tienes un ojo en la salida

Evita cualquier cosa que lleve a un mayor compromiso: conocer a los padres, mudarse juntos, etc. Siempre se pregunta: "si sale mal, ¿cómo puedo salir fácilmente de esta relación?" Debido a que el compromiso reduce su capacidad de abandonar una relación sin consecuencias financieras o emocionales, tiende a evitarlo.

Gaslight tu compañero

La iluminación con gas es una forma de abuso emocional cuyo objetivo es negar la realidad o las experiencias de la otra persona. Por ejemplo, si su pareja dice: "Estoy realmente molesto porque cancelaste nuestra cita", respondes con algo como: "No estás realmente molesto, es tu culpa que haya cancelado y solo estás tratando de culparme por eso." La iluminación con gas es una señal de que realmente no crees que los sentimientos de tus parejas sean válidos o reales (aunque lo sean).

Usted es conocido como un "dater serial"

Tus amigos a menudo te preguntan por qué rompes con socios potenciales tan a menudo o lamentas el hecho de que nunca pareces "establecerte" con nadie. Rompe con los socios en el más mínimo de los problemas, solo para comenzar a salir con otra persona de inmediato y repetir el ciclo. No quieres ser visto como un "jugador" pero parece que no puedes encontrar a alguien con quien puedas comprometerte.

Eres paranoico o extremadamente celoso

Siempre te preocupa que tu pareja pueda estar viendo a alguien más a tus espaldas. Exige control sobre cada aspecto de su vida y requiere un contacto constante. Cuando pasan tiempo con otras personas sin ti, te preocupas, envías mensajes de texto constantemente, experimentas celos y pides pruebas de que están siendo fieles. Rompen contigo porque te encuentran controlando.

Criticas todo lo que hacen

Buscas constantemente la perfección en una pareja, aunque sabes que la perfección es imposible. Encuentras fallas en cada pequeña cosa que hacen, desde la forma en que cocinan hasta la ropa que usan. Eres imposible de complacer, y tu pareja finalmente deja de intentarlo y termina contigo.

Evitas enfrentar problemas

Pasas mucho tiempo tratando de convencerte de que la relación es perfecta, incluso cuando no lo es. Cuando su pareja quiere abordar un problema, evite el tema o simplemente diga: "No creo que tengamos un problema; desaparecerá". Su pareja se resiente de su incapacidad para enfrentar problemas juntos y se va.

Tienes relaciones sexuales con otras personas.

Si bien en algunos casos tener relaciones sexuales con otras personas está bien cuando ambas personas están de acuerdo con la no monogamia, en general, pasar de una aventura a otra puede ser un signo de auto-sabotaje. Estás haciendo una de las cosas más dolorosas que puedes hacerle a una pareja romántica con la esperanza de que lo descubran y te dejen.

Siempre te derribas

Siempre hablas de ti mismo de manera autocrítica: "No soy tan inteligente como tú", "Solo soy un idiota, ¿por qué estás conmigo?", "Estás solo conmigo porque me compadeces", etc. Esta es una señal de baja autoestima, y ​​la mayoría de las personas no disfrutan que les digan que aman a alguien que no tiene valor. Cuando, a pesar de su constante seguridad de que eres una buena persona, sigues derribando, se rinden y se separan.

Estos son solo algunos ejemplos de cómo las personas con miedo a la intimidad podrían sabotear sus relaciones. Tenga en cuenta que muchos de ellos son abusivos: cosas como la luz de gas, la paranoia y el control pueden dañar a la otra persona. Las personas con estos patrones tienen traumas infantiles y no saben cómo actuar.

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Poner fin al auto-sabotaje

Para terminar con el auto-sabotaje, primero debes mirar bien a ti mismo y a tus patrones de comportamiento. A menos que esté dispuesto a ser honesto consigo mismo y enfrentar todas las formas en que puede haber abusado o lastimado a otras personas debido a su miedo a la intimidad, está condenado a repetirlo.

La terapia es el primer paso que muchos toman para poner fin a sus patrones de auto sabotaje. Un profesional puede ayudarlo a identificar sus comportamientos, profundizar en la raíz de sus problemas y encontrar formas nuevas y más saludables de comportarse.

En general, es importante descubrir algunas cosas al finalizar el auto-sabotaje.

¿Cuál es tu estilo de apego?

La teoría del apego es un marco que explica los patrones de comportamiento con otros íntimos. El tipo ideal de apego es "seguro": esto es cuando las personas sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo un individuo distinto, incluso en relaciones cercanas.

Sin embargo, las experiencias de la infancia pueden llevar a estilos de apego ansiosos, evasivos o desordenados: estos son los que causan problemas en los adultos que intentan desarrollar relaciones y familias fuertes. La buena noticia: puede trabajar con un terapeuta para desarrollar un estilo más seguro enfrentando sus miedos y eliminando las falsas creencias sobre las relaciones.

¿Cuáles son tus desencadenantes?

El miedo a la intimidad y el auto-sabotaje pueden permanecer latentes hasta que un disparador los despierte. Pueden ser palabras, acciones o incluso lugares. Saber qué desencadena tus miedos te ayudará a evitarlos o trabajar en ellos para que ya no te disparen.

¿Confundes el pasado con el presente?

Uno de los principales problemas de auto sabotaje es que nos comportamos en el presente como si la situación actual fuera la misma que en el pasado. Puede ser infancia o relaciones adultas pasadas. Aprender a decir: "eso fue entonces, esto es ahora" puede ayudarlo a tomar decisiones basadas en el presente, en lugar de reaccionar a ciegas en función de lo que le sucedió en el pasado.

¿Puedes hablar sobre estos temas?

Una de las características del auto-sabotaje y el miedo a la intimidad es la incapacidad de hablar sobre sus sentimientos y sus problemas. Evita hablar de estas cosas porque hablar significa sentir, y desea evitar sentir estas cosas a toda costa. Expresar tus emociones, tus miedos y tus necesidades no solo te ayudará a identificar los problemas, sino que también ayudará a que otros te entiendan mejor.

Consigue la ayuda que necesitas

Recuerde que está bien obtener ayuda. Buscar terapia, o simplemente un oído amable y amigable es el primer paso para liberarse de los comportamientos de auto sabotaje en las relaciones. Sé amable contigo mismo y acepta que todos necesitan ayuda de vez en cuando.

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